1,笔迹 ­

男人：值得表扬的是，他们从不装饰他们的书法。他们只是随便乱写，大概只有他们自己看得懂。 ­

女人：女人用那些有香味的、彩色的便签，她们会用一个小圈或者小桃心代替“i”上面的一点。女人在写“b”和“g”的时候，那个圈画的大得离谱。看女人写的字条很痛苦。即便是分手信，她也会在最后画上个笑脸。 ­

2，采购 ­

女人：女人会根据需要列出购物单，去超市里买这些东西。 ­

男人：男人会等到冰箱里只剩下半个柠檬和一罐啤酒。然后去超市买东西。他会把那些看着不错的东西都买下来。男人要付钱的时候，他的购物车里已经堆了成山的东西。当然，这个不会妨碍他排到快速付款的柜台前。 ­

3，关系 ­

女人：当一段关系结束的时候，女人会哭天抢地，对着女朋友倾吐心声，她还会写首名叫“所有男人都是白痴”的打油诗。之后就会继续过她的小日子。 ­

男人：放手对男人来说，更困难一点。在分手6个月之后，他会在周六的凌晨三点打电话：“我只是想让你知道，你毁了我的生活，我永远不会原谅你，我恨你，你就是个贱人！不过我想你知道，我们之间一直还有机会。”这种叫做“我恨你/我爱你”的酒后电话，99%的男人至少打过一次。有些地方甚至会专门教男人克服这种需求。 ­

­­4，性 ­

女人：她们喜欢30-40分钟的前戏。 ­

男人：30-40秒的前戏更好。男人觉得开车去她家就已经算前戏了。 ­

­­5，成熟 ­

女人：她们比男人成熟得早很多。大部分17岁的姑娘已经和成年女性差不多了。­

男人：大部分17岁的小伙子还热衷于交换棒球卡、在体育课之后打打闹闹。这也就是为什么高中时期的恋情很少有结果。 ­

­­6,杂志 ­

男人：男性杂志的噱头是女人的裸体照片。男人一看到女人的裸体，就开始兴奋了。 ­

女人：女性杂志的噱头也是女人的裸照。这是因为女性的身体是精美的艺术品，而男人的身体又粗笨又多毛，不该在光天化日之下看到。大部分的裸体男人只能让女人发笑。 ­

­­7，浴室 ­

男人：男人的浴室里有6样东西：一把牙刷、刮胡膏、刮胡刀、一块Dial牌肥皂、一块从假日酒店里顺手牵羊的毛巾。 ­

女人：在一个典型女人的浴室，平均会有437样物品。男人认不出其中的绝大多数。 ­

­8,鞋子 ­

女人：在准备上班的时候，女人会穿上羊毛套装，登上一双锐步运动鞋。她会把高跟鞋放在一个萨克斯的塑料袋子里。当女人到了公司，她会穿上高跟鞋。五分钟之后，她就会踢掉它们，因为她的脚已经躲在桌子下面了。 ­

男人：男人整天都会穿着同一双鞋。我们就别去管他们多少天都穿着同一双袜子了。 ­

­­9,猫 ­

女人：女人喜欢猫。 ­

男人：男人嘴上说，他们喜欢猫，但实际上，当女人看不见的时候，他们会把猫一脚踢开。­

­­10，穿戴整齐 ­

女人：女人会为这些事情穿戴整齐：上街、浇花、清理垃圾、接电话、看书、取邮件。 ­

男人：男人会为这些事情穿戴整齐：婚礼、葬礼。 ­

­­11，洗衣服 ­

女人：女人每两天洗一次衣服 ­

男人：男人洗衣服之前，会把自己所有的衣服穿一遍，包括宽腿裤（八百年前流行过的那种）。当他最终没衣服穿的时候，他会把脏衣服翻过来穿、租一辆手推车，把堆成山的脏衣服运到洗衣店。男人总是期望能在洗衣店邂逅美丽女人。这个迷信会再一次次重温过“美国式爱情”之后重新被点燃。 ­

­­12，外出吃饭 ­

男人：结账的时候，每个男人都会掏出一张20块的钞票，虽然一共只有22块5。没有人有更小面额的钞票，也没人会真去承认他们想要找回的零钱。 ­

女人：当姑娘们拿到账单的时候，他们从口袋里掏出的是计算器。 ­

­­13，镜子 ­

男人：男人都爱慕虚荣，他们会照镜子打理自己。 ­

女人：她们不可理喻，她们会用任何闪光的表面检查自己的样子：镜子、勺子、商店橱窗、光头佬的后脑勺。 ­

­­14，更年期 ­

女人：当一个女人进入更年期，她会经历一系列复杂的情绪、心理和生理变化。这些变化的性质和程度因人而异。 ­

男人：男人的更年期会引发一致的反应：买飞行眼睛、时髦的法国帽子、皮手套、还会买辆保时捷跑车。 ­

­­15，电话 ­

男人：对男人来说，电话是沟通的工具。他们用电话给别人发短信。 ­

女人：女人可以在在朋友家住了两周之后，一回到家就给同一个朋友打电话，一打就是仨小时。 ­

­­16，李察吉尔 ­

女人：女人喜欢李察吉尔，因为他散发着危险的性感。 ­

男人：男人讨厌李察吉尔，因为他提醒他们，那些在健身俱乐部里工作的小白脸只和已婚女人约会。 ­

­­17，麦当娜 ­

和上面一样，只不过反过来。原因也一样。 ­

­­18，玩具 ­

女人：小姑娘喜欢玩玩具。她们11、2岁的时候，就会对玩具丧失兴趣。 ­

男人：男人永远都不会停止对玩具的痴迷。他们长大之后，他们的玩具只会更贵、更白痴、更不实用。男人的玩具有这些：小型迷你电视、汽车电话、多功能榨汁机和搅拌器、图像均衡器、能按指令调鸡尾酒的小机器人、电视游戏、任何可以闪、叫、需要至少6节一号电池的东西。 ­

­­19，照相机 ­

男人：男人对照相很认真。他们会花4000美元买一套专业设备、建一个暗房、还会去上摄影课。 ­

女人：女人们买柯达的傻瓜相机。当然，女人最后总是会照得更好。 ­

­20，更衣间 ­

男人：男人在更衣间里谈论三件事情：钱、足球、女人。他们会夸大金钱，他们对于足球的无知程度几乎和他们自以为的了解程度一样，他们还会编造关于女人的段子。 ­

女人：女人在更衣间里只谈论一件事情：性。还不是在抽象的层面。她们会极其细致地描述画面和技术，而且她们从来不说谎。 ­

­­21，电影 ­

女人：电影史上所有的女演员一定都演过裸戏。这是因为电影史上所有的电影都是男人导演的。 ­

男人：电影上唯一一个曾演过裸戏的男演员是李察吉尔。这是另一个他们恨他的原因。 ­

­22，珠宝 ­

女人：女人戴珠宝看起来很棒。 ­

男人：男人最多戴一个戒指。如果他们戴着比这个好多，那么他看起来就会跟叫维克的酒吧歌手一样（叫这种名字的大多比较娘，或者是cross-dresser)。 ­

­­23，对话 ­

男人：男人开始说话都需要以一个强有力的反对意见开头。比方说，“嘿，电影真不错。”（女人）“你是笨蛋么？没有任何一个真警察会用那种大小的冲锋枪。”（男人） ­

女人：女人没有这个问题，她们试着跟男人开始对话的时候都要说些附和的话：“路边的那个花园看起来很可爱。”“嗯”停顿。“昨晚的餐馆真不错，对吧。”“对。”停顿。诸如此类。 ­

­­24，护腿 ­

女人：护腿很性感。即使是遛狗或者刷盘子，女人也可以穿护腿。她想什么时候都能穿。 ­

男人：男人只能在去面试一个娘娘腔的时候才能穿护腿。 ­

­­25，朋友 ­

女人：女人在“闺蜜之夜”整晚都在说。 ­

男人：男人们一起的夜晚，他们只说20个词，大多数都是“把薯片递过来”或者“还有啤酒么？” ­

­­26，卫生间 ­

女人：女人把卫生间当做一个社交场合。素不相识的两个女人在离开卫生间的时候能像老朋友一样说笑。女人们去卫生间还总是成群结队，每次至少两个女人一起去卫生间。 ­

男人：男人去卫生间纯粹处于生理需要。男人在卫生间里从来不跟别人说话。也从来没有一个男人会在饭桌上这么说：“嗨，汤姆，我要去尿尿，你要不要跟我一起去？”­